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聊城私家偵探
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偵探資訊

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聊城私家偵探,這篇文章來自我的好友李娜,她曾在石油央企做工程師,30歲離開體制,從月薪8000的小白領,到年入百萬的自媒體和電商女boss。她說每個女孩都應去尋找真實的自我和勇氣。
 
李娜對人性、情感和婚姻都有深刻的洞察,善于發現事情背后的本質和規律。很多年輕女孩在她的影響和幫助下,提升了自我認知,變得更美更富有;她也教會姑娘們看清感情問題的本質,更明白如何經營親密關系,過上了更加自由和幸福的生活。
 
“嫁個把你當女兒寵的男人”  “呵呵”
 
2007年,38歲的高曉松迎娶19歲的夕又米,才子配嬌妻,曾風光無兩,被各大媒體傳為佳話。
 
高曉松接受采訪的時候說過這樣一段話,“她跟我一起的時候還很年輕,甚至還沒進入社會,所以她的基本世界觀都是我塑造的……我老婆對這個世界的看法,甚至聽什么音樂、看什么電影,都是受我影響的,所以我們大部分的想法都很一致,我覺得這樣很幸福。”
 
這是多么令人羨慕的眷侶:他有才有趣,有足夠的閱歷、資源、背景,可以為她撐下一片世外桃源般的小世界,那個世界里,不需要她去經歷人世間的風雨。她被當作女兒一般嬌寵,他收容她的天真莽撞,無知無邪,只需,在他的小世界里,做一只乖乖聽話的金絲雀,接受他的教養和馴化,最后達到兩人三觀高度一致的境界。
 
結局我們都知道了。5年之后的一天,高曉松回到家,坐在沙發上,忽然講,他想離婚了。因為他覺得不快樂,想要更大的空間和自由創作。
 
Excuse me?你一手帶大的女兒,“聽什么音樂、看什么電影”都受你影響的女兒,精神深刻共鳴、依然貌美如花的女兒,為什么讓你不快樂了?
 
前陣子,我總是在社交媒體上看到這樣的文章瘋傳,“要嫁個把你當女兒寵的男人”,我腦海里閃現的畫面,就是高曉松和夕又米。
 
他們熱烈地愛過,他想要把她當女兒寵,也是真心的。甚至,他們超脫了普通人“為五斗米折腰”的生存壓力,完全可以活在“詩與遠方”的世界里。只是,這樣的婚姻依然好無趣,無趣到無法支撐彼此繼續走下去,最終相看兩厭,一別兩寬。
 
為什么?
 
試想一下,如果你是一款游戲的設計者,游戲的每一個關卡,每一個機密,每一次通關的訣竅,都是你親手設計出來的,那么你還有興趣去玩這個游戲嗎?通關的時候還會令你興奮嗎?
 
最近和菜頭做了一個關于“出軌”的問卷調查,其中最值得深思的一個問題的答案是:有46%的人選擇了,“認為阻遏出軌最有力的武器”是“共同提高”;僅有10%的人選擇“同甘共苦”。
 
為什么是“共同提高”?和菜頭試著解釋,“當代生活中,長期關系的雙方是戰友關系,生活就是戰爭。共同提高是減少自己在戰爭中因為能力不足而成為負擔,從而被對方拋棄的可能性的唯一方式。”
 
這也恰恰驗證了,如果婚姻中的雙方,一方如父親般大包大攬,在事業上獨自沖鋒陷陣,在生活上大到投資置業,小到吃什么晚餐看什么電影,都要一力承擔,還要照顧家里那個女兒般的妻子,一言不合“女兒”就發脾氣。“本寶寶不開心”從撒嬌的情話,變成真實婚姻里的咒語,在現實的,充滿了生存壓力、生活瑣碎的婚姻里,這樣的關系多么脆弱,不用外部的誘惑,自身的失衡就會使關系滑向崩盤的境地。
 
我的一位朋友,當年在中關村創業大街名震一時,拿到千萬融資,成為年紀輕輕的CEO。后來娶了22歲的校花學妹,走上了“人生巔峰”。
 
22歲的姑娘,從此過上了只需貌美如花、撒嬌賣萌就可衣食無虞、人人羨慕的生活。
 
可是,好景不長,她覺得他變了,不再是那個時時刻刻照顧她情緒,有求必應的“好好先生”了。他更是覺得不可理喻,工作忙到神經衰弱,回家還要照顧一個生活無法自理的小朋友。
 
他跟她講公司的困境,她只會說“LV又出了新款,好漂亮耶。”
 
他正在跟客戶開會,她傳來微信只是為了問,”這個是圓生菜還是花椰菜啊”。
 
亦舒的小說《我的前半生》里,子君原本是醫生太太,出入有傭人司機,是個司機停車沒有剛好停到她面前,都會甩臉子發脾氣的大小姐。30多歲的時候,丈夫忽然宣布離婚,子君才恍然驚覺,一直被當作女兒般寵著養著,根本失去了獨自面對世界的能力。
 
其實生活多殘酷,你怎么可能永遠躲在另一個人的羽翼下,只索要寵愛,永遠不付出支持。
 
生活本來就是hard模式,我們卻總想走捷徑,不遺余力地探索一種easy模式,從此高枕無憂,一勞永逸。
 
所以年輕姑娘們都有這樣的幻覺,嫁個把自己當女兒寵的男人,生存壓力和感情的歸屬感,都解決了,一箭雙雕。
 
男人呢,聰明如高曉松,也因為害怕婚姻里的沖突,試圖用父親般的姿態,去塑造一個女兒般和他三觀一致的伴侶,可是也失敗了。
 
我又想起楊絳和錢鐘書。
 
楊絳在醫院做月子,錢鐘書每次到醫院看望她,都苦著臉說,“我做壞事了”。
 
他打翻了墨水瓶,把房東家的桌布染了。楊絳說,“不要緊,我會洗。”他又把臺燈摔壞了,楊絳說,“不要緊,我會修。”他腦袋上升了庁,醫生說要熱敷,楊絳說,“不要緊,我會給你治。”
 
后來,在風雨飄搖的亂世里,他們經歷了那么多人生的磨難和重創,依然可以攜手同行,笑看天地變,因為彼此給予對方的勇氣、信念和支持,足以慰風塵,足以抵抗世界的殘酷堅硬。
 
我們總是在談愛情,很多女生的愛情理想是,“他視我為世界的中心,把我像女兒一樣寵”。
 
家庭排列創始人海靈格說,“我在全世界各地講課,只有中國女人的哭聲最大。”為什么?因為我們的愛情觀,本來就是一個看似完美的謊言。
 
情感和婚姻關系,最重要的是彼此的深刻鏈接、共同成長;需要兩個人都付出,需要彼此有回應;需要打破自戀的殼,真正“看見”自己也“看見”對方。
 
其實婚姻里最有趣的部分,就是在漫長無聲的歲月里,我們在關系中學習、成長、付出、改變。
 
后來你會發現,原來關系越深刻就越新鮮,因為你可以探索到對方身上,原來有那么多潛在的能量和豐富的內容;原來我們的內心是有彈性的,可以改變,變成更好的自己,彼此變成更合適的人。

 
 
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