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聊城私家偵探
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偵探資訊

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昨晚接到朋友電話,為“三十不婚”煩惱到直蹦。
 
聊城私人調查,我說“很多人這個年紀沒結婚也沒像你這樣呀。”
 
她還是很焦慮,
 
“那怎么一樣?你都沒跟你媽生活在一起,她頂多就是打電話催催你,我可跟我媽住一起,天天跟我哭,跟我吵架,到公園去發征婚,給我找一堆極品相親,我抗拒,她還說是我挑剔?”
 
我見她這么說,就問她“你可以自己搬出來住啊。”
 
她一口否定了“怎么可能?你知道北京租房子多貴麼?而且我到哪找人合租啊?”
 
我不以為然,“我很多盆友在北京漂著,自己租房生活,擠地鐵上班,這又不是不可能成立的事”。
 
她頓了頓“而且我工資卡都在我媽那,她每個月都給我一些零用錢”。
 
說到這,我終于覺得,在她未來的日子里,如果不結婚,當然會受到媽媽的挑剔,甚至,就算結婚了,也未必能讓她母親滿意。
 
近幾年來,越來越多的人開始反思父母與子女的關系,有人保持老觀點“天下無不是的父母”,有人驚世駭俗“父母皆禍害”。
 
在我個人感覺里,大部分人的父母都是正常人,固然有缺點,對孩子的心卻是容不得半點質疑的。
 
在大眾開始頻頻探討父母教育問題的同時,我以為父母的相對方——子女,也要去思考總結“自己”與“父母”的相處境遇。
 
我們這一輩人中的許多人從小嬌生慣養,簡而言之,從小到大習慣了父母“拿主意”。“
 
習慣”這個東西非常恐怖,生活中會看到“某個女人被丈夫惡狠狠欺壓,但是她堅決不離婚”的奇怪現象,很大程度上是她習慣了他,根本離不了。
  
二三十年來,你習慣了父母替你拿主意,同樣,父母也習慣了給你拿主意,這種“習慣”是雙向的。
 
比如我這位朋友,盡管她三十歲了,在她媽心里,她跟十歲小朋友沒什么分別。
 
所以繼續給她拿主意,用大人對孩子的方式,或者哄,或者吼,軟硬皆施去強迫她去做她根本不愿意做的事。
 
從表面上來看,當然責任全部在她媽媽這邊,強勢,不尊重孩子意愿,不欣賞自己女兒。
 
但是,深入的剖析這個事情,也許會得出不一樣的結論。她跟她媽之間沒有“質”的創傷,媽媽的出發點是為了她的女兒好,不然她才懶得花費精力去逼她相親。
 
女兒的反感也是出于對母親的在乎,一個無所謂的人罵我幾句,我有什么好煩惱記恨焦慮的?唯一的失誤處理是思維失誤,即:
 
這不是兩個成熟的獨立的個體的相處方式,然而這個思維失誤,并不只是她媽媽的責任,也有她自己的責任。
 
你煩你媽管你,擅自安排你的人生,但是你心安理得的免費住她的房子,吃她燒的菜,接受她生活上無微不至的照顧,你上班,她管工資,這種行為跟小時候被問“你為什么讀書啊?”,回答“我為我媽讀書啊”本質有什么區別?
 
換句話說,心安理得行使權利,束縛我不要,世界上這么多種關系,這種模式只在一種關系中可以成立。
 
那就是“母親與幼子”的關系,其余的任何領域都行不通,你要得到一些東西,你就必須要自己付出代價去爭取。
 
這種相處模式給母親的暗示就是“你是個孩子,我得替你打算未來,不然我死了,你也得死,我必須把你托付給別人”。
 
不要總是在抱怨,我的母親不欣賞我,也該反思反思,作為一個獨立人格的人,你真有什么東西是值得你母親欣賞的。
 
“欣賞”與“無償的愛”是兩碼事,基本上大多數的母親都做到后面一點,但是前一點,兩個成熟的獨立的人之間的互相欣賞,來得不那么容易,那需要自己卓絕的努力。
 
最近認識的一位90后的朋友,她有個強勢又優秀的爸爸,甚至最初連到外面吃飯點菜都必須他做主。
 
而我這位朋友,她為了爭取到在家中的權利,交家用,經濟獨立,出門在外做事有條有理,工作努力,在家族聚會時點餐可以照顧到在座每個人。
 
現在,她爸爸已經逐步逐步的放權了,他開始欣賞他的女兒,并用成人的態度對對待她。
 
當然,你也可以一輩子生活在“母親與幼子”關系中,父母總是無私的。
 
我老家一位朋友即是,她自己是掙不到錢的,結婚買房買車吃飯全靠父母,輕松,是很輕松。
 
但是,我敢打賭,她的一丁點自由都需要去跟她媽媽商量,毫無疑問。
 
所以應對逼婚的最好辦法就是:
 
一讓自己獨立起來。這個獨立包括經濟獨立,更包括精神獨立;
 
二學會理智應對父母的逼婚情緒。

 
 
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